Flouée

Un choc, un traumatisme, une chute, une chute de plusieurs... années.

Je pousse le rideau de la douche, encore sous l'effet de ce moment de détente trop rare où, cette fois, je ne pensais à personne d'autre, ou je n'agissais pour personne d'autre, que moi. Dans ces moments-là, les idées remontent et se précipitent à ma conscience comme un geyser, époques et saisons confondues. Je me revois à vingt ans, je me projette à cinquante, bref, je suis toute concentrée sur ma personne.

Et cette femme, avec qui je me retrouve alors, s'est permise de changer quelque peu par rapport à l'image que j'en avais conservée. Il y a bien ces kilos en trop, relents de la dernière grossesse, et même de l'avant-dernière il faut dire franchement. Mais encore! Prenant le temps de me dévisager longuement dans le miroir, traquant les quelques imperfections de peau habituelles, je suis tombée sur des intruses qui m'ont littéralement renversée: de longues stries partant du coin de mes yeux, là où la peau s'amincit en premier dit-on, là où l'age se remarque. Mais quand sont-elles apparues? Maintenant que je les ai vues, je ne vois qu'elles! J'ai le visage fatigué, le regard aussi, je crois que j'ai encaissé quelques années en concentré avec ces deux derniers bébés dans la trentaine. C'est moi qui me fait des idées? Je l'ignore, mais ces plis, profonds et irréversibles, ils sont bien là pour rester!

C'est donc cela que ça fait: vieillir? Avoir l'impression qu'une chose tout à fait incongrue est en train de vous arriver, oui, à vous, sans crier gare. Une légère perte de tonus ici, un manque de teint là, une petite tache inusitée dans le haut d'une joue, qui ne se nettoie plus. Tout cela est apparu la nuit passée? J'ai été trompée: ma vigilance s'est endormie dans le sillage de la routine, j'ai cessé de compter, j'ai cessé d'observer, on m'a flouée. On m'a volé d'au moins trois ou quatre années!

C'est difficile d'accepter que son corps s'use. Je n'ai que trente-cinq ans mais déjà, je sais que je ne pourrai plus jamais me compter parmi la jeunesse, à moins d'être assise au beau milieu d'un salon pour personnes agées ;o)) Je ne suis pas vieille, je le sais bien. Mais je suis vieillie. Encore bonne, mais plus neuve neuve. C'est un étrange décalage que celui de l'age physique par rapport au ressenti intérieur. J'arrive à une étape où, en effet, je commence vaguement à saisir ce que voulaient dire nos grands-parents quand ils nous juraient que la vie passe vite, et qu'en fermant les yeux, ils se sentaient le coeur comme dans leur jeune trentaine.

Ce n'est pas un billet très joyeux. Cependant, je crois qu'il faut s'arrêter quelquefois à ce genre de réflexion si l'on ne veut pas se réveiller brutalement en fin de piste avec un sentiment d'injustice. Le temps passe, à nous de le meubler intensément, de ce qui est bon, de ce qui est beau, de ce qui nous fait envie. Ainsi, dans quelques années je me prendrai à contempler ces ridules qui n'auront manqué de se creuser, et je me dirai que depuis, j'ai fait beaucoup, j'ai ri beaucoup, j'ai aimé beaucoup. La vie c'est un peu comme un bel été, il faut que j'en profite, de tous les moyens dont je dispose, de tout mon possible. Je ne veux plus contempler mon visage avec cet élan de panique.

Quand on a des enfants si jeunes, il est facile de s'oublier. Intuitivement, je crois qu'il est temps que je pense aussi un peu à moi.